Дорогие друзья, не знаем, обратили ли вы внимание, но в кассовых голливудских фильмах бог невнятный и не пойми чем занят.
Например, в «Догме» это Аланис Моррисет, не способная связать двух слов и встающая на голову в платьице с выпускного. Или в «Брюсе Всемогущем» бог – это негр Морган Фримен, который моет полы и вкручивает лампы в офисном здании.
На худой конец, бог у них - просто голос свыше или некая трансцендентная сущность, посылающая в нужный момент лучики солнечного света или шелестящая вашими занавесками.
Ещё голливудский конвейер гоняет дьявола. И тот тоже регулярно разменивается на мелочь: Элизабет Хёрли издевается над Бренданом Фрейзером в «Ослеплённом желаниями», Аль Пачино искушает честолюбием Киану Ривза в «Адвокате Дьявола».
На худой конец, сатана у них – просто инфернальный голос отовсюду, обещающий устроить героям Украину и шелестящий вашими занавесками.
И при всём американском фильмопотоке контактируют они между собой нечасто.
Всё не то, дорогие друзья, всё не то.
На самом деле бог работает в авральном режиме, крутясь со скоростью турбокомпрессора, и никак не может понять, где он просчитался, создавая наш с вами заповедник. Почему средняя по палате температура не может стабилизироваться, отчего подопечные раз в пару десятилетий начинают хороводить на тему то нового Ледникового периода, то Глобального потепления.
Он мотается по вселенной с тахеометрами и нивелирами, нервно скуривает полторы пачки в день в безвоздушном пространстве и, кусая губу, прикидывает, как нужно выправить ось Земли, вращающейся вокруг Солнца, которое в свою очередь движется вокруг галактического центра Млечного Пути под влиянием гравитационного сбалансированного центра планет нашей солнечной системы. Да, а сам Млечный путь сближается с галактикой Андромеды со скоростью примерно 100-150 км/сек. И бог, матерясь, достаёт из пачки ещё одну сигарету и, подумав, отрывает фильтр.
- Алло, пап? – говорит ему откуда-то Иисус.
- Привет, что-то срочное?
- Ну, как, там мужчины себе отрезают «петушок», жуют эстраген и говорят, что они теперь женщины.
«Да чтоб вас!..» - думает бог.
- Пап, хочешь, я к ним второй раз приду? – спрашивает Иисус.
- Пока рано.
В это время где-то на побережье Атлантики, в испанском Кадисе в своей вилле торчит изнывающий от безделья дьявол. Ему скучно, ему уже давно нечего делать, человечество поставило его работу на поток, и он не в состоянии более соревноваться с людской фантазией. Блин, думает дьявол, как там у бога дела, а то совсем себя старик не жалеет. Дай-ка наберу.
- Алло, пап? – слышит бог и до хруста сжимает тахеометр.
- Я тебе не «пап».
- Но тебя все так называют, даже те, кому ты не «пап».
- Что-то срочное?
- Да нет, просто поболтать. Как жизнь вообще? Может, пересечёмся на выходных?
- Я занят. Мужики, которые себе женскую грудь приделывают – твоя идея? Ты заколебал со своими стартапами.
- Не моя. Честно, сами допёрли! – уверяет дьявол. – Я уже давно на дивиденды живу. А что, может, ещё раз Содом и Гоморру им, а? Ну, как тогда? А потом дождиком, дождиком.
- Пока рано.
- Пап, ты там куришь опять? Тебе не надо каждый раз в космос выбегать, чтобы покурить. Все уже в курсе.
- Не твоё дело. Ну, всё? Закончили?
- …Пап, го раунд в CS за терроров, я сейчас на Ближнем Востоке создам?
- Вот ты свинёнок, а! – устало смеётся бог, сжимая в зубах сигарету и вглядываясь в едва различимую галактику Андромеды, приближающуюся откуда-то из-за девятого горизонта.
Потому что куда уж тут без чувства юмора.
Орда – родная, злобная, твоя